煩！

你以為我不想做工的嗎

我顧慮了很多問題才做不成的

什麽都是我的錯

我失業 你以為我想的嗎

找不到工 你以為我想的嗎

從我辭工了開始呆在家開始

你就一直一直說…來來去去都是同一句話

你不覺得煩的嗎

我聽到都開始膩了、想吐了

我的目標是要在新加坡工作

早早的你還說好啊好啊

結果現在又說些損我的話

將你現在到底是要我怎樣 ？！

職業無分貴賤的

你那麼喜歡在那邊 自己去應徵打雜囖 好不好

我承認我找不到工的原因是工資

第二 我找不到工的原因是交通問題

整天麻煩人家 我都會覺得不好意思

難道是人家前世欠我們的嗎

所以今世要還我們

我現在真是想快點做工

不想呆在家了

能去多遠工作就多遠

Single Life

185 days

會過去的、都過去了...

前幾天 我又哭又鬧的

常常晚上自己一個人在思考些事情

還好有個人也一直在幫我分析

真的非常感謝

現在的我痛也痛過了、苦也苦過了

也不是說現在心完全不痛

只是比之前痛少了許多

我能樂觀些都算是對得起我自己吧

希望時間能淡化一切

包括我心裡的傷疤

我沒事了、我沒事了...真的！^^

因為我答應過我的好朋友/好姊妹和外婆

會好好活下去的...

「如果僅僅是因為在一起而在一起 ，

不如不在一起」

「生命的重要不是在於佔有多少

而是能捨弃多少」

明天去sg.buloh新村的一家公司interview

緊張緊張呃 ><

很怕不成功又怕會成功哦~

都不懂我自己想怎樣的...唉

不過那上司會看中我的成績再說啦

像我那麼爛的成績 =3=

真後悔 爲什麽不好好讀書

還是對自己說加油 ！O(∩_∩)O

Single Life

169 days

我做不到 ! 淚崩了 :'(

[ To : 925 ]

我以為昨晚放了許願燈后

就可以很灑脫地把你忘掉、放下

原來我太高估自己了

我根本就是做不到嘛！！！

今天我一直都是悶悶不樂的

我做了一個夢

夢見和你複合了，我真的很開心

多麼希望這夢能成真

我還在期待能和你複合

我還在等待著

最近吃少少東西就覺得飽了

也許這就是茶飯不思吧

晚餐也只吃了一點點 ，原本還真的不想吃

我知道我沒了你 ，還有朋友和家人

但是你知道我真正痛的是什麽嗎

也許你不會知道、也不想知道了吧

從12點多開始到現在3點多

我足足哭了兩個小時

我一邊在看video就一邊在想你的事情

我和你真的錯過了嗎

我一直在責怪我自己當年爲什麽要那麼狠心離開你

爲什麽你挽留兩次都不心軟地留在你身邊

如果我當年心軟的話

現在的我和你也許就是在一起最久了

我真的做錯了，後悔也太遲

離開了兩年多三年...我才要回到你身邊

真是有夠厚臉皮的

人家說愛一個人不要超出8分

但我卻達到了9.9分...就只差那0.01分就達到了滿分

越陷越深、不能自拔的地步了

這一秒可以坦然的放下了、下一秒又再拿起了

一直反反復複這樣 ，我很累了

我不懂你有沒有關注我的部落

我想是沒有吧~因為我再也不是你的誰

所以沒必要在意我的事情 對吧

也許在你心裡已有了另一個她的存在

而我也都不再重要了

只是你生命中的過去式前女友的身份而已

我的心碎了都要自己撿起來粘回去

真是可悲啊 T^T

需要多久時間去淡化、去面對、去接受

我剩下的時間不多了

沒有很多時間給我耗了

如果你真的有喜歡的人

請記得告訴我 她是誰

不要怕會傷害到我之類的

我會放開我的手

即使心會很痛、很痛

我也會做到衷心地送上我的祝福

只希望你不騙我、瞞我

「長痛不如短痛」

一次過讓我傷個夠吧~

好過現在我痛一點又不痛的...很難過！！

如果能我真的會等到你回來的某一天

不管一年、兩年、三年甚至是四年、五年

只要你回來 我就會接受

可是我有能耐等到那個時候嗎

我不知道 。

因為說不定某天我就會消失掉了

今天不知明天事、世事難料啊~

到時候你就不要想起我

當作沒認識過我、不記得我的存在更好

我知道你可以做到的

也一定要做到喔~

我說完了也該去睡了...晚安 zZz

[ From : 773 ]

Me Gustas ♡

今天玲最後一天假期

早上就載我和燕到kota damansara吃熊掌包

下午就和阿財他們去temple park玩水

晚上就在country homes吃東西

然後回kundang草場放許願燈

算是滿充足的一天 ^^

新年後接下來就是各忙各做工了♥

終於我做了我想要做的事

心事料了...整個人算輕鬆許多了

雖然最後不是把戒指拋到海裡去

而是把它綁在許願燈上

讓它漂流到遙遠的地方去

都可以算是我給你的祝福吧~

我....真的很捨不得

但那也不能改變了不是嗎

不想讓你難做就我自己做選擇吧 :')

我祝你

找到屬於你自己的幸福

最後一次說

我愛你

Single Life

166 days

初四...

还是一句老话“新年快乐吗？”

我觉得马马虎虎而已~

我简单地略过吧

初三 一大清早回金宝拜年

初四 中午回我家有点塞车

刚刚和他们一起出去喝茶&唱K

现在1点多才回到家

原本在喝茶的时候讨论去penang旅程

有点兴高采烈的说

后来出了些某些事情已经泡汤了~

是有少少失望的

不过去玩最重要是开心

若玩得不开心去了也都没意思

唉 =(

剩下最后两天

我想我要准备失望了

原来这一切的一切都是我自己一厢情愿

我所想的

根本就是你不在乎的

我真的很恨我自己

为什么要那么执着啊!?

到现在你的那一句话还在我的脑海里旋转着

“...我想和你说清楚”

“不要再等我了”

我的心真的很痛很痛...可是没人知道

我常常努力掩饰自己的伤痛

我背后/心里的伤痛

根本就没人会发现、会知道、会理会

我也很想打醒我自己

为什么要那么蠢、那么傻?!

还在等待着什么、期望着什么

我真的希望会有婉转的地步

为什么他要那么狠心

可能就像是当年的我那样狠心吧

我现在只想做一件事情

想要到海边

把你给我的戒指和我给你的祝福

一切的一切都抛出海里

但我有问过自己

真的舍得丢弃那枚戒指了吗

我舍不得，那又怎么样

就算忍着心痛都要这样做吧

不然的话我这一辈子都会很辛苦

也会度日如年

我究竟需要多少时间慢慢去淡化

去忘记关于那些的回忆

我希望你知道但又不想成为你的包袱

所有的痛都由我一个人来承受

只要你快乐

就算是要了我的命都无所谓

Single Life

162 days